记录现在的生活

前一段时间些的一个日志一直审批不过。我看看，也没什么关键词啊。

好吧。这个地方好久没来了。确切说是blogbus都好久没上了

今天看到一个老友的blogbus，才知道这里还有一段可以捡起来的回忆

我的日志还和你有关么？

你的日志还为我而写么？

不忧郁，我要阳光

各位好友，敬请关注我的围脖：weibo.com/jianmingSHI

我想我现在脑子里面的东西可能还不清晰，还不调理，但是我希望借由写日志这种方式，让我的脑子里面的各种思路变清晰，变调理，OK，至少希望能够做到。

我今天突然想是不是大多数人，或者每个人，实际上都是精神分裂的患者：至少存在两种自我定位，或者自我认识。一种是社会心智模式，另外一种是需要照顾的和别人无限关系的孩童模式。

大多数人的大部分时间，都是第一种模式，也就是社会心智模式，而且我想随着年纪的变大，这种模式会越来越成为一种主要的生活模式，甚至当你成为某种角色，或者进入某种阶段之后，这种模式会24小时处于turn on的模式，甚至在你睡觉的时候。这种社会模式，会基于社会对你的认识和定位，然后把这种外界对你或者你这类人的定义强加于自己。比如，社会认为你是一个工程师，是一个知识分子，是一个有着良好生活习惯的人，是一个对工作热情，对同事热情的好员工，是一个孝顺的孩子，或者忠诚的伴侣。于是你就开始跟随定义扮演这种角色。

这种模式我觉得是大部分人都潜移默化的，所以我不多说废话。

我想强调的是另外一种模式：孩童模式。

孩童模式，不是说心智不成熟，或者说自己就觉得自己真的就是一个 没长大孩子。如果这种情况还是建议咨询当地或者网络上有名气的心理医生。

我们都知道孩子的行为方式，脑子里面不会考虑别人的感受，只是明确知道自己想要什么。达到自己目的的时候就哈哈大笑，达不到自己目的的时候就要发火、哭闹。当他发火、哭闹的时候并不是想故意惹你不高兴，或者说他故意忽视你的感受，而是你的感受根本不在他的考虑范围之内，他根本没有这种精力去思考这个事情。他的大脑完全是被他想要的东西所占据着。

而且处于这种模式下的人他不会觉得自己无理取闹，不会觉得自己做的不对。他会觉得说你为什么这么敏感，为什么我毫无意义的一句话会让你想这么多。这里面的根本原因就是思维方式的区别。社会成熟心智模式的思考主体是别人眼中的自己，是社会环境下的自己。孩童模式考虑的主体则是纯粹的自己。

而且我觉得我可以断言，孩童模式占一个人清醒时间的比例越大，那么他就越有一个幸福的、无忧无虑的、家庭和睦的童年。

孩童模式的心理渴求是被重视，被照顾，被呵护。而且这种需求不是有意为之，而是无意识的情况下的暗示。

社会心智模式的心理暗示则是付出，去关心，照顾别人。是责任或者义务的承担。

孩童模式应该是使一个人年轻和健康的法宝。小孩子应该是最快乐的，最无忧无虑的。那就是因为他们的生活大部分是被孩童模式所占据。但是当他们开始上学，或者开始存在竞争的生活，他们就会开始慢慢的学会了如何为了争取社会、或者别人眼里的那个好孩子，或者社会眼中好学生的定义去规范和要求自己。会开始为了考试名次纠结，为了别人或者父母的表扬或者批评纠结，社会心智模式逐渐打开，各种烦恼和纠结才慢慢到了。

人是社会环境中的人，所以社会心智是理所当然的。我今天所说的不是说那种好那种不好。只是想和大家分享一下我突然感觉到的。可能对，可能不对。

当然，我想如果心理学上真的存在类似的定义，那么我想肯定有更多，更明确的定义和分类。我觉得人和人相处，特别是和自己密切的人相处的时候，这两种心理模式会不自觉地打开，也就是说当人在处于放松的环境下，不需要伪装自己的时候，人的内心会自然而然的选择一种自己最舒服的心智模式打开。

所以，一个无理取闹的人，可能只是觉得你是他可以依靠的那种人，而自然而然的打开了孩童模式。他不是有意识的去做什么去惹怒你，而是一个“孩子”实在无法去思考什么会惹怒你。他的大脑完全被用来计算他需要什么，以及如何达到他的目的了。

所以，如果把人类简单分成：第一类：孩童模式；第二类：孩童模式>社会心智；第三类：社会心智>孩童模式；第四类：社会心智；这四类人的话。那么无论是交友还是恋爱，我的建议是：第一类或者第二类的人一定要找第四类人。因为第四类的人的社会心智够强大，能够容忍你的孩童模式，可以单纯的付出，只为了你的一个微笑。按照我的这个逻辑来看，第三类和第四类的人应该比较容易去和别人相处，或者生活。但是我觉得可能个人的压力会比较大，注意个人健康。

OK，这就是我今天想到的，和各位分享。如果谁学过或者看过心理学的东西，希望给我指正。

ps.我觉得我自己应该是介于第二类和第三类之间的人。

大年初五，不知道为什么竟然会失眠。突然想起来电脑里有一篇年前出差的时候写的日志，但是由于没有网络，没有贴在我的blog里面，现在把它贴出来，让你知道我还在这里。。。

=============是的，这真的是分割线=============================

这几天在外出差，住在了客户这里。一个相当偏僻的地方，而且是和一个陌生的小孩住在同一个房间里。不方便，不舒服，但是省钱。我在想，我的生活要不堪和吝啬到这种地步么？

但是，看到钱包这么多天还是同样的厚度，心理也平衡了。毕竟省下钱是自己的。也许我以后可以用这笔钱买点什么别的我想要的东西犒劳自己。

我今天就犒劳了一下自己，慰问一下自己受折磨的心灵。这个犒劳很简单，呵呵，我最爱的花生米。其实有的时候人真的很容易满足的。

我想，等第一笔钱到帐的时候，我会捐一部分去希望工程。不是希望善有善报，而是希望做点好事为自己赎罪。我犯了很多很多错，伤了很多很多人，希望可以做点好事，让菩萨看到我还不是无恶不赦的坏蛋。

我给自己说：道法自然，既然道都是法的自然，那么自然选择如今的存在必然是合理的。这是不是“存在即合理”的解释呢？我给自己说，我的存在不是我的决定，而是自然的决定。既然自然选择了我，那我就要珍惜这个机会去体会自然，体会“道”。

这几天我一直觉得自己在过一种世外桃源的生活。每天早睡早起，认真工作。睡眠我想应该是充足的，每晚8-9点就睡觉了。早晨虽然也是6-7点钟起床，但是确实绝对的是睡到自然醒。吃饭也是在客户这里吃，工作餐。没有油水的饭菜让我想起了在学校的日子。

在记忆里，山大的饭菜貌似比天大要好，至少菜里面油水比较多。不过已经记不起来了。印象深的，却是天大的那个好像是学二的那个食堂，就是要往里面走，晚上有夜宵的那个食堂。那里的酸汤水饺，三角饼，当然还有大饼鸡蛋。还有在那里陪我吃饭的人，不管快乐的还是不快乐的，现在想起来都是纪念。

突然想起来，天大里面，打完球，有一次，大家一起在学一吃饭，那个机械的研一的我忘记叫什么名字的小孩，问我：你大几？嘿嘿，高兴好多天。当然，说起学一，就想起旁边的我住的64斋。好吧，我也不明白为什么学生宿舍一定要叫什么什么斋。还有那个从一楼的窗口递进来的我的另一个最爱——面筋。是三块五么？

每次我回忆的时候我都搞不清楚，我到底是一个现实的人还是一个虚无缥缈，活在回忆或者幻想中的傻子。

每次到浙江来，我都会觉得思想的撞击。浙江人的思维方式让我感觉到了我的禁锢、保守、胆小以及不思进取。我想我应该很明确我想要什么。我知道我需要的那个好大好大的书房，明亮的巨大的落地窗，有很多很多书，有几个屏幕的电脑，当然还有很多很多我喜欢的电子产品，什么东西后面都贴一个缺了一口的苹果。好了，现在和浙江人的不同就仅仅剩下我如何去实现我的梦想了。

不多说了，该睡觉了。每一天都要更有意义的。

只有你会叫我孩子
用你深情的方式
这样的称呼只能你知我知
可以尽情感觉不必费心解释
就喜欢你叫我孩子
用融化我的姿势
这样的拥抱能让风雨停止
可以放心放肆不必多作掩饰
就叫我孩子孩子在你面前觉得真实
让我露出本来的样子
自然说出心事
就叫我孩子孩子真心何必太多言词
这是我最想要的名字
只有你懂我赤子的心从未消失

最近的生活用一个词总结就是不快乐。

这种不快乐可能是别人找的，也可能是自己找的。总之，这种不快乐一直持续啊持续，从间歇性发作，到间歇性的暂停，再到反反复复无休无止。可能是我自己抑郁了，也可能是自己太敏感了，或者也可能是有太多的人给了我太多的关心和爱。好吧，不去纠结这些，总之，结论就是不快乐。

我想，可能是因为自己还是终归适应不了这太多限制的生活。即便是所有人的目的都是为了我好。

但是这种太多的“男人的事情”，终归还是会让我有的时候压抑的呼吸困难。

我在想，其实生活也许只要随意就好了。不一定几点几分一定要做什么事情，不一定每一天都要在家吃饭，不一定做什么事情都要汇报的彻根彻底。

而且，我有的时候会摸着脑袋想，为什么别人看起来你什么都有了，但是自己看自己才知道自己什么都没有了。

我不是什么超人，这一点很明显，我也把内裤穿在了里面。而且从我10岁以后，我也不觉的自己什么木星，火星，文曲星，太白金星下凡转世投胎什么的。但是，有的时候我突然发现，我面前突然多出来一个标准的人形的墙，我要过去，必须要把自己卡到这个标准里面去，一个标准九头身的空当。

可是，我为了什么呢？

又回到了类似鸡蛋的问题，我到底是为别人活着，还是为自己活着？

我早就了解我自己是一个什么样的人，我太特殊了，以至于我已经给自己定了更多的要求和目标。可是现在看起来，我对自己还是太放松了。

我一直感觉我自己的生活是自己在控制，自己在主宰。但是现在这种感觉没有了，太多的条条框框让我觉得我是在夹缝里面挑着空隙在生存。也许这就是被掩埋的感觉吧。

我不知道，我也很困惑这样做的结果。如果我不快乐了，谁会快乐？

但是更大的可能性，是另外一个问题：你为什么不快乐，你还凭什么不快乐？

那好吧，我凭什么快乐呢？

记得很久以前，一个朋友看了我的blog之后说，原来你过的也不好。

不知道为什么，现在，在距离那句话几个月的时间过去了以后，在我脑子里面，竟然变成了：看到你过的不好，我也就放心了。

这一段时间最开心的事情，应该就是看了小月月的故事，好久没笑的那么畅快淋漓了。不过，即便小月月的故事是真的，我也打心眼里佩服这位新时期的女性，勇于生活在自己的世界里，勇于追求自己的幸福，直接的、炙热的表达，管别人怎么想，管别人接受不接受。

OK，自我，完全的自我。你能做到么？反正我做不到！

家家有本难念的经，比尔盖茨的生活也绝对没有他表面上来的那么风光，当然，乞丐的日子也没你看起来的那么惨。其实我想说的就是，穿自己的鞋，走自己的路，有多远走多远吧。

最近一段时间以来，我一直纠结于自己是不是真的抑郁了。依据主要是心理上不快乐觉得压抑，生理上心动过缓的情况继续严重。我在想为什么所有人都觉得我很外向，很开朗，只有我自己不这样认为呢？

我觉得我可能不应该看那么多关于精神病的书，因为通过比对，我把自己定义成了精神分裂。

我可以自己给自己说话，完全生动的对话，不过，我没有认为在我心里生活着另外一个人，我也不认为我的躯壳里面藏着两个灵魂。拜托，我是党员。

我坚信生活是需要打拼的，不过我现在也开始违心的觉得生活会变成你想象的那样。

我每天早晨去上班前，都会自己给自己说要加油，今天要怎么怎么样。在做事情的时候我也告诉自己一定要完美到每一个细节。

可是更多的时候，我会觉得我身上背负了太多的责任，太多的压力。我的人生这几十年，我究竟是为了我，还是为了普罗大众？

我想我应该去KTV大吼几个小时，我也许也可以选择到某一个地方静坐几个小时。

自己问一下自己，我到底是为了什么，我到底想要什么，我到底该做些什么。

纠结，纠结就是束手就擒，纠结就是等死。

生活不容易，生命更要珍惜。我们好好的活到这么大，躲过了地震，冰雹，海啸，风暴，以及各种各样五花八门的事故，这是上帝对我们的眷顾。别那么轻易的就放弃自己的目标，别纠结了宝贝，想想咱们怎么更好，更健康的生活吧~哈~

从6月12号到9月12号，一转眼的时间，三个月的时间就这样过去了。其实并不是自己真的那么忙，以至于都没有时间更新blog，只是有的时候不知道该如何把自己的生活，把自己的想法落实在一个一个的方块字上。

会写文章的人真的很幸福，被会写文章的人写出的文字也会很幸福，因为总是那么饱满，那么生动。我不是这种人，于是我选择了三个月的时间不去侮辱文字。

这三个月里面，发生了很多事情，首先是我去了一趟济南，回了一趟家。又重新回到大学校园里面看了看曾经的老师。校园也已经不是那个校园了，而我或者小叶也不是当初的那俩在小树林里拥抱着照相的SB少年了。见了几个同学，大家生活的七零八落的，钱多的钱少的，结婚的未婚的，总之家家有本难念的经。都已经到了这个要承担责任的年纪了，怎么可能在年少的起来？

另外一个比较重要的事情就是我辞职了。好吧，其实这也不是新闻了。7月16号我正式离开了Delphi。三年，整三年的时间，我把我自己给了德尔福的技术中心，给了林海，星月，AEON，Generic，AJP，Sherco的一个又一个的项目上。三年的时间，我从一个勇于和客户和领导对骂的有为青年，变成了回归到主旋律下的和谐的主流青年。三年的时间让我了解了社会，让我认识了社会。我要感谢党和政府给我重新做人的机会。

于是7月中旬到现在的快两个月的时间，我一点一点摸索着怎么走自己的路。认识了很多新朋友，也接触了很多新观念。我给自己说要放下屠刀立地成佛，我给自己说要好好学习天天向上。我每天给自己说好多好多事情。于是，在某一个瞬间我突然发现自己抑郁了。

我想我是在说真的，我真的抑郁了，至少是在某一个时间段里面抑郁了，然后时好时坏的反复着。于是我现在处在一个要么抑郁要么精神分裂或者人格分裂的边缘。我前一段时间看完了《天才向左，疯子向右》，很惊讶的发现自己有时候的状态会被定义为精神病。好吧，其实现在这个社会上的哪个人敢说自己很健康，脑子没点问题呢？

可能是因为我想的问题太多，太复杂，所以才我有时候的状态那么与众不同。

总而言之，大家要放轻松。生活还是很美好的。在这个低温高温捉摸不透，山崩地裂频繁发生，并且伴以空难调剂的前2012时代，大家要用一个轻松的心情去拥抱新生活，去迎接2012的到来。加油！

又是毫无中心思想的那么多的废话。什么时候我也能写出很文学的东西来？

好吧，其实这样也不错了。你们还能强求一个精神病患者怎么样呢？去建设社会主义新农村？

OK，先这么结束吧。

别问我标题是什么意思，也别问我标题里面第一个字是什么。因为如果你问我的话，我会很不耐烦的告诉你说：这个标题是从别人那里直接copy过来的，至于第一个字怎么念，难道你不知道baidu么？

好吧，其实我也是baidu了之后才知道吋实际上不是cun，是dou。

这就是表象和内在真实的距离。表象总是相对肤浅的。举个简单而有说服力的例子吧，用搜狗拼音打吋这个字，拼音cun需要反两页，拼音dou需要翻十几页。这就是肤浅和内涵的区别！

那么吋吋阴天又是什么意思呢？

我也不知道，也许是一种心境吧。如果真的是心境的话，那也没有必要弄明白了。因为你说阴天能有什么感情色彩，还不都是看阴天的那个人心里的想法么？

如果你刚洗了衣服，想晒晒，然后你一定恨死了阴天，因为不光晒不干衣服，而且还要随时的提心吊胆的担心什么时候会下雨。

可是，如果你是漫步在黄浦江边，阴天了，人不多，又不晒，凉风习习，还是惬意的很的么？

所以不要在乎那个是cuncun阴天，还是doudou阴天了。也别在乎什么意思了，感觉，感觉一下那种意境就好了。没有太阳晒在脸上的那种热，有一丝一丝的微凉的风吹过，衣角被微微吹起，嗯，也许还有一丝的青草的香味。。。美好么？自在么？

好吧，这就是心境。记得我之前的blog还有说过因为阴天让我心情极度的低沉。

今天在路上开车的时候，有听到广播里面在放曾经我天天听的《小情歌》。突然间很感动，甚至比我以前刚开始听到这首歌的时候还要感动。就像是一个人，躲在一个阴天的角落里，默默的想着心爱的人，喃喃自语：告诉他自己有多爱他，告诉他自己是多么在乎他的爱，告诉他无论什么时候自己都会站在这里一直等他，无论是寂寞的大雨滂沱，还是无情的时光流逝。

我没有特指什么。我只是突然间好感动。

阴天没有了张扬，但是却多了平淡中的那份自我的坚持。

我又要开始文艺了：

风吹过，结网，缠住了你我。

今天心血来潮，要录哥哥的《当爱已成往事》

前面有些没有跟上节奏，所有大家表笑话哈。。。

等有时间了。好好录一个。。。